Sức Mạnh Tình Bạn

Tại sao phụ nữ có nhiều bạn bè thân thiết hơn cánh mày râu?

Chúng tôi có một khách hàng mới là một phụ nữ trung niên. Cô ấy tìm đến văn phòng tôi với mong muốn lấy lại được cảm xúc thăng bằng trong cuộc sống sau khi ly hôn.

– Cô có mối quan hệ thân thiết với ai không?

Có ai đó mà cô có thể kể hết tất cả, hay tâm sự những cảm xúc của mình cho người đó nghe? – Tôi mở đầu câu chuyện.

– Ồ, có chứ. – Cô vồn vã đáp. – Tôi nghĩ mình đã không thể đứng vững được đến hôm nay nếu không có bà ấy. Thật ra, bà ấy lớn hơn tôi 26 tuổi, nhưng chúng tôi rất hợp nhau và có thể tâm sự mọi chuyện riêng tư với nhau. Tôi xem bà ấy như tri kỷ của mình.

Vậy là giải pháp của cô đã quá rõ: Đến khi nào vẫn còn bạn tâm tình, cô sẽ không bao giờ lùi bước. Cô là một phụ nữ may mắn.

Nhưng nếu cánh mày râu rơi vào trường hợp ấy thì mọi chuyện có lẽ không được như thế. Tại sao vậy? Họ không có một tình bạn nào đủ thân thiết để san sẻ mọi chuyện ư? Trong xã hội hiện đại, trừ việc bắt tay, đàn ông thường không muốn chạm vào nhau, và hiện tượng đó được giải thích như sau:

“Hầu hết phái nam đều không thể hiện những cử chỉ thân mật dù họ là bạn rất thân của nhau. Những em gái nhỏ có thể bước đến trường tay trong tay, ôm lấy nhau, khóc và nói: ‘Cậu là người bạn tốt nhất của mình. Mình cần cậu. Mình yêu cậu’. Nhưng những bé trai thì không bao giờ làm vậy.”

Và dĩ nhiên, hiện tượng này sẽ ảnh hưởng đến hành vi của họ trong các mối quan hệ khác. Một số nhà tâm lý học, thần kinh học ở Mỹ đã được hỏi là có bao nhiêu phần trăm nam giới có được những người bạn thật sự. Câu trả lời đưa ra thật ảm đạm, chỉ khoảng 10%. Richard Farson, giáo sư Viện Nhân văn tâm lý học ở San Francisco nói rằng: “Hàng triệu người đàn ông Mỹ chưa bao giờ dành ra đến một phút trong cuộc đời họ để cùng ngồi chia sẻ với nhau những cảm xúc thật của mình”.

Bởi vì, nam giới thường ít chịu chấp nhận sự cởi mở và thắm thiết trong một mối quan hệ. Họ không nhận thức được khoảng trống trong đời sống tình cảm của mình. Nói tóm lại, họ không biết mình đã và đang mất đi những gì.

Nhà xã hội học người Anh Marin Crawford trong một nghiên cứu đã nhận thấy rằng, đàn ông và phụ nữ có những định nghĩa khác nhau về tình bạn. Đa số phụ nữ nói về lòng tin và cảm giác an toàn, trong khi đàn ông miêu tả bạn bè đơn giản như “ai đó để đi chơi cùng” hay “ai đó hợp gu”. Trong hầu hết mọi khía cạnh, tình bạn của nam giới xoay quanh những vấn đề liên quan đến sự hoạt động trong khi tình bạn của phụ nữ lại xoay quanh việc chia sẻ. Một người đàn ông có thể cho rằng “bạn tốt” là bạn cùng chơi tennis, hay thậm chí chỉ mới gặp vài ngày trước. Nhưng họ có phải là những người bạn thật sựcủa nhau không? Thật khó nói.

Paula McDonald đã chỉ ra rất rõ ràng rằng, phụ nữ trẻ ngày nay nhận thức rất rõ vấn đề này và họ ngày càng kén chọn vị hôn phu của mình: “Tôi nghĩ ngày nay, phụ nữ đang có xu hướng tìm cho mình một người đàn ông nhạy cảm, hơn là việc anh ta có thể nhấc chiếc trường kỷ lên bằng một hay hai tay. Bởi vì, những người phụ nữ này muốn có bên cạnh mình một người đàn ông biết cảm thông và chia sẻ”.

Bạn là người hướng nội, không vấn đề gì cả!

Người làm vườn cạnh nhà tôi vừa qua đời.

Tên ông là Hubert Bales, và có thể nói đó là người đàn ông sống rất nội tâm. Khi phải giao tiếp với ai đó, ông thường tỏ ra lúng túng, hay nheo mắt, và mỉm cười với sự bối rối của mình.

Hubert sống một cuộc sống hết sức giản đơn, trên mảnh đất gia đình để lại và chỉ trồng các loại hoa màu. Ông khá khép kín và ít tiếp xúc với mọi người. Vậy mà khi Hubert mất, đám tang của ông là một trong những đám tang lớn nhất tại ngôi làng nhỏ bé này.

Tại sao một người đàn ông trầm lặng, khép kín lại chiếm được tình cảm của nhiều người đến thế? Đơn giản vì ông biết cách sống để trở thành một người bạn. Trong các mối quan hệ, ông luôn đặt lợi ích người khác lên trước bản thân. Tính nhút nhát có thể là một khó khăn đối với ông trong giao tiếp, nhưng nó không làm giảm tinh thần hào hiệp trong ông. Có lẽ vì vậy, ai cũng cảm mến và dành cho ông những tình cảm thân thương, quý trọng nhất.

Khi thúc giục bạn sống trọn vẹn cho tình bạn, tôi không có ý biến đổi bạn trở thành một người hướng ngoại. Một vài người cho rằng, bản chất nhút nhát và cuộc sống thiên về nội tâm của họ chính là khó khăn căn bản nhất để hòa nhập với mọi người. Nhưng thật ra, đó không phải là vấn đề lớn nếu chúng ta sẵn sàng cống hiến, sẵn sàng yêu thương.

Tôi và một khách hàng của mình – một bác sĩ giải phẫu thần kinh – đã cùng có những giây phút trò chuyện để bắt đầu cho quá trình điều trị. Thật không dễ dàng chút nào cho ông, ông dường như chưa sẵn sàng để chia sẻ về bản thân mình. Chúng tôi đã sắp xếp cuộc gặp đầu tiên vào buổi tối, ở một nơi mà không sợ bị ai làm phiền.

Cuối cùng, ông hít một hơi thật sâu, như chuẩn bị để lặn xuống hồ nước lạnh cóng, và nói:

– Tôi hiện diện trên cuộc đời và đang tự làm đảo lộn tất cả các mối quan hệ của mình. Trong suốt những năm qua, tôi đã không ngừng phấn đấu để vươn đến đỉnh cao nghề nghiệp. Tôi cho rằng khi tôi lên được nấc thang danh vọng đó thì mọi người sẽ nể phục và hướng đến tôi. Nhưng tôi đã lầm.

Ông bóp cái ly nhựa trong tay như muốn nhấn mạnh sự tuyệt vọng của mình:

– Tôi nghĩ mình được kính trọng tại bệnh viện, nhưng tôi không có mối quan hệ thân tình với ai cả. Khi rời bệnh viện, tôi không có người bạn nào thân thiết để làm chỗ dựa. Cuộc sống của tôi như một cái vỏ ốc mà tôi thì cứ suốt đời co mình trong đó. Điều tôi cần bây giờ là thay đổi tính cách và chui ra khỏi cái vỏ ốc của mình!

Thay đổi như thế nào?

Nếu gặp người đàn ông này khi tôi mới bước chân vào nghề cách đây 45 năm – vẫn còn khá hiếu thắng – chắc chắn, tôi đã thử cho ông đi “đại tu” lại tâm tính. Nhưng bằng kinh nghiệm thực tế tích hợp được trong mấy mươi năm làm việc, tôi hiểu rằng, tính cách con người là một chuỗi phức tạp vô tận, và không dễ gì thay đổi được cái gọi là bản chất.

Một trong những điều nguy hiểm nên tránh của con người là cố gắng thay đổi tính cách ai đó bằng hình mẫu của chính mình. Tạo hóa đã sinh ra mỗi người một vẻ, nó là độc nhất và vô cùng bí ẩn. Do đó, chúng ta cần có thời gian để tìm hiểu và nắm bắt nó, cũng như những nhà thiên văn học dành cả đời để nghiên cứu các vì tinh tú, các hiện tượng xảy ra trong vũ trụ bao la.

Mặc dù tôi biết mình sẽ không bao giờ hiểu rõ hết từng khách hàng một, nhưng không vì thế mà tôi cho phép mình đưa ra những phương pháp tác động mạnh đến tính cách họ. Việc đó không khác gì nhà thiên văn học cố gắng sắp xếp lại thái dương hệ. Tôi chỉ cần ngồi bên cạnh, sẻ chia, giúp mọi người hiểu rằng họ được sinh ra để trở thành một người như vậy thì hãy sống đúng với những gì tạo hóa ban cho, thế là đủ rồi.

Vì thế, tôi nói với người đàn ông ấy rằng, ông không cần thay đổi tính cách của mình để trở thành một người sôi nổi hơn mà hãy chú ý cải thiện mối quan hệ với những người xung quanh. Khi có mối quan hệ tốt đẹp với người khác, cuộc sống của ông sẽ tự thay đổi. Từ đấy, ông áp dụng liệu pháp đơn giản này bằng cách cởi mở hơn với đồng nghiệp, tận tình, bắt chuyện một cách thoải mái, tự nhiên với bệnh nhân. Chẳng lâu sau, ông bắt đầu nhận được những tình cảm đáp lại từ họ.

Ông vẫn sống nội tâm, nhưng đã có những mối quan hệ bền vững và thấy lòng thanh thản hơn nhiều.