Khi Tổ Ấm Nhảy Lambada

Tiền của ai?

CÂU HỎI ĐÓ NGHE LẠ ĐỜI QUÁ. Tiền của mình chứ còn tiền của ai? Tiền này do công sức lao động mỗi ngày, lúc nhận tiền có chữ ký rành rành ra đó. Ai khác có thể chen vào “quản lý” à? Đừng hòng. Tưởng là tưởng thế thôi. Trong đời sống vợ chồng chẳng hề đơn giản vậy đâu.

Ngày nọ, cô vợ dọn phòng ngủ, tình cờ phát hiện ra trong ngăn bàn làm việc của chồng có một xấp đô la mới tinh. Chà, cô run rẩy cầm lên và suýt ngất. Cô hồi hộp, sung sướng như lần đầu tiên chạm tay vào mối tình đầu. Tiền ở đâu nhiều thế này? Cô lấm lét nhìn trước ngó sau và nhét vội ngay vào túi quần. Thế mà lâu nay, “lão” giấu biệt, lúc nào cũng than thở thu nhập chỉ “ba cọc ba đồng”! Ai dám quả quyết “lão” sử dụng đồng tiền này “quang minh chính đại”? Nếu có, tại sao không đưa vợ mà giấu biệt trong hộc bàn?

Tâm trí của bất kỳ phụ nữ nào, nếu rơi vào trường hợp này cũng đều bật ra trong óc câu nghi vấn đằng đằng sát khí: “Sao lâu nay lại giấu vợ?”.

Khi đã chung sống, chuyện tiền nong của người này đương nhiên của người kia. Dù không quản lý trực tiếp đi nữa, thu nhập của nhau thế nào thì cả hai cũng rõ. Vậy số tiền này ở đâu ra? Bực mình quá đi thôi. Đã vợ chồng mà còn giấu giếm nhau tiền nong, vậy thương với yêu cái nỗi gì? Lúc ấy, anh chồng vừa bừng mắt dậy, ngay lập tức một loạt câu hỏi trách móc được vợ xối xả tuôn ra. Bần thần trong giây lát, chợt hiểu ra vấn đề, anh chồng cười sảng khoái: “Ối! Hoa hậu của đời anh. Tiền giả đó em”. Thật vậy à? Cô móc xấp tiền ra, đeo kính nhìn cho rõ rồi lướt mắt xuống cuối đồng tiền, mắt đứng tròng khi thấy dòng chữ: “Chỉ sử dụng làm phim”.

À, thì ra thế. Mớ tiền đó chỉ là “đạo cụ” làm phim của anh chồng đạo diễn.

Nói thế để thấy rằng, trong quan hệ vợ chồng, tiền nong dễ xẩy ra những chuyện hiểu lầm. Tiền xài chung hoặc riêng đi nữa, cách khôn ngoan nhất là khi chi tiêu các khoản gì, vợ/ chồng đừng nên giấu giếm nhau. Chị bạn tôi khốn khổ bởi tính cách anh chồng là luôn thu vén cho mái ấm. Thu nhập cả hai, anh quản lý rạch ròi, chi li này tiền cho con lúc nó ốm đau, này tiền dành dụm sửa nhà, nọ tiền đổi xe mới v.v… Tính cách này tốt quá, chẳng có gì phàn nàn. Thế nhưng bên gia đình chị, bố mẹ ốm đau, các em chưa công ăn việc làm nên chẳng có thể trợ giúp được gì. Chị cảm thấy mình phải có trách nhiệm. Khổ nỗi anh chồng lại không chia sẻ. Vậy phải làm sao?

Lần nọ, cơ quan có khoản tiền thưởng thi đua, chị đem đưa cho chồng và nhỏ to tâm sự, muốn giúp đỡ bố mẹ mình. Sau năm lần bảy lượt “trình bày vấn đề”, anh chồng đồng ý. Quan trọng nhất là lúc đưa tiền cho bố mẹ, chị bất ngờ bảo đây là… tiền của chồng. Ai nấy đều khen chàng rể tốt, biết điều. Anh chồng hãnh diện, nở phồng lỗ mũi vì cách xử lý ấy đã “làm sang” cho anh. Kinh nghiệm này có thể áp dụng cho nhiều trường hợp khác. Cứ việc nói với bạn bè rằng, trong nhà này, sắm cái này mua cái kia cũng đều do một tay chồng! Người đàn ông nào cũng lấy làm hài lòng khi trước đám đông được vợ khen ngợi công sức của mình.

Mà ngay cả người vợ cũng vậy thôi. Họ luôn cho rằng, đã vợ chồng thì khi chồng muốn chi xài khoản nào, họ phải biết. Biết ở đây không phải ngăn cản mà nhằm xem có hợp lý hay không? Với người phụ nữ, đồng tiền đó chỉ hợp lý khi lo cho gia đình, vợ con, chứ đừng hòng léng phéng đem “nuôi” cô khác. Dù một xu đi nữa họ cũng nghiến răng “không là không”. Hiểu như thế, ta thấy, khi một ai đó nói rằng, tôi đưa tiền để chồng tôi mua nhà cho “mèo” là chuyện không bao giờ xẩy ra. Nếu có chỉ là chuyện cổ tích. Đồng tiền liền khúc ruột. Họ có thể bỏ ra bạc tỉ làm từ thiện, công quả nhà chùa chứ bỏ ra một xu vì nhân tình nhân ngãi của chồng là không bao giờ.

Xử lý đồng tiền trong đời sống vợ chồng cũng quan trọng không kém gì nghệ thuật chăn gối. Thậm chí, còn hơn thế nữa. Anh bạn tôi luôn hãnh diện mình là người hoàn toàn có uy quyền trong nhà. Mỗi lời anh nói ra, cô vợ tuân theo răm rắp, đố dám cãi nửa lời. Anh nói khoác chăng? Không hề. Này nhá, vào mỗi cuối tháng, anh bước vào nhà hiên ngang gọi to: “Mẹ nó đâu? Lên đây bảo”. Cô vợ từ dưới bếp tất ta tất tưởi chạy lên, anh ném xoạt xấp tiền lên bàn: “Tiền lương tháng này đó. Cất vào tủ ngay”. Quả nhiên, uy lực của anh ghê gớm quá, cô vợ làm theo tắp lự không dám chần chừ dù chỉ một giây!

Chuyện quản lý tiền chung, riêng thế nào là tùy thuộc vào quy ước của mỗi nhà. Có nhà, xài chung. Có nhà, phân chia rạch ròi, chồng lo các khoản chi phí này, vợ lo các khoản tiêu xài kia. Cách nào cũng tốt nếu cả hai cùng ý thức rằng, đồng tiền làm ra bằng công sức của mình nhưng khi rút ra, người kia phải được biết. Nói thì nói vậy, chứ hầu hết đàn ông do các mối quan hệ xã hội nên họ phải chi tiêu “ngoài luồng”. Cách tốt nhất, nhiều người vẫn cho rằng nên có một “ngăn kéo” riêng ở cơ quan, nơi công ty. Nhưng đừng quên, nếu sự việc vỡ lỡ ra thì mọi chuyện trở nên rắc rối, khó có thể “hàn gắn vết thương chiến tranh”.

Ôi! Chuyện tiền. Chi bằng, thu nhập bao nhiều cứ đem về nộp cho vợ/ chồng một cách rành mạch. Chi xài gì, cả hai cùng biết, cùng đồng thuận. Ấy mới là xử lý đồng tiền một cách khôn ngoan. Nghĩ cho cùng, đồng tiền không mua được hạnh phúc nhưng cả hai biết xử lý vẫn khiến hạnh phúc thăng hoa nhiều hơn.

“Hôn nhân dị chủng”

NGÀY NAY, có những phụ nữ Việt sẵn sàng “nâng khăn sửa túi” cho chồng là người nước ngoài. Trong mắt mọi người, “hôn nhân dị chủng” đã trở nên bình thường. Chẳng ai rỗi hơi đàm tiếu, bình luận này nọ. Miễn họ sống hạnh phúc, chẳng làm phiền đến ai, vậy can cớ gì mà mình phải ý kiến ý cò xen vào? Nhiều phụ nữ Việt cảm thấy tin cậy, ấm áp khi “nương bóng tùng quân” là ông Tây to đùng, nói năng rổn rảng, đi đứng hiên ngang. “Ngó vậy chứ ổng hiền khô à”- một chị bạn đã không ngần ngại “khoe” chồng trước bạn bè.

Thử đặt câu hỏi, có phải hôn nhân là chuyện của hai người, là sự lựa chọn của riêng đôi bạn trẻ? Chưa chắc, bởi họ còn ràng buộc bởi nhiều mối quan hệ khác. Đôi lúc sự việc trở nên oái ăm từ bên nhà vợ hoặc nhà chồng, do không phải ai cũng hiểu nếp văn hóa của người phương Tây. Mãi đến bây giờ, anh bạn Tây của tôi vẫn còn rùng mình khi nhớ đến ngày ra mắt gia đình bên vợ.

Lúc ấy, với tâm trạng hào hứng, đôi uyên ương đánh ô tô từ Sài Gòn về Long An. Đến nơi, sau phần lễ đúng nghi thức của người Việt, anh bước ra sân chào hỏi mọi người. Chưa kịp ngồi vào bàn tiệc, lập tức một ly rượu đế “trân trọng kính mời”. Chẳng lẽ từ chối? Vì phép lịch sự, anh nâng ly uống cạn cho phải phép xã giao. Vậy là xong? Không. Lần lượt hết người này đến người nọ luân phiên nhau mời. Anh không rành tiếng Việt. Họ không biết tiếng Anh. Từ chối thế nào cho đúng phép lịch sự? Thôi thì, đành uống. Xã giao một vài ly, chỉ nhấp môi có được không? Ai lại làm thế, phải trăm phần trăm cho đúng điệu. Thấy anh khổ sở, nhăn nhó quá, cô vợ chạy ra can anh em, họ hàng, bạn bè “tha” cho chồng mình. Mọi người cười đùa như bảo rằng, có thương nhau, quý nhau mới mời chứ có ai ép uổng gì đâu (!?). Hơn nữa, hôn nhân là ngày trọng, chú rể phải say tới bến, say quắc cần câu thì mới vui (?!).

Từ đó, trở về sau, mỗi lúc nghe về quê vợ là anh xây xẩm mặt mày, mùi rượu vẫn còn xộc lên óc. Bèn tìm mọi cách thoái thác cho bằng được. Vợ thương chồng nên không nỡ ép. Mà đã xong đâu, không thấy anh theo vợ về, mọi người xì xào, bộ “thằng chả” ỷ người nước ngoài giàu có chê họ hàng, xóm giềng mình nghèo hèn nên không thèm về chứ gì? Sự hiểu nhầm ấy, cô vợ phải phân trần hết lời, chẳng ai chịu nghe. Bực quá, cô vợ tỉ tê tâm sự với chồng nhưng cả hai không tìm được tiếng nói chung. Thế là đôi bên mặt nặng mặt nhẹ vì cái chuyện lãng xẹt đó.

Mới đây thôi, cậu em trai kết nghĩa từ Hà Nội “nấu cháo” điện thoại gần cả nửa tiếng đồng hồ, hỏi tôi phải nên “xử lý” như thế nào? Chuyện rằng, với phụ nữ mắt xanh, tóc bạch kim thì ngày Tết cổ truyền của ta không hẳn có ý nghĩa quan trọng lắm. Do đó, Tết con ngựa tới đây, cô vợ nằng nặc đòi chồng tranh thủ 9 ngày nghỉ đặt tour du lịch nước ngoài, đặng thư giãn suốt một năm cật lực, mệt mỏi với công việc. Khi hay tin, lập tức bố mẹ cằn nhằn ra mặt: “Ơ hay, vợ con là dâu cả, ngày Tết ngày nhất phải ở nhà quán xuyến bếp núc, lễ giỗ ông bà chứ?”. Khổ nổi, em trai tôi là con độc nhất, chẳng biết nhờ cậy ai thay thế giúp. Vậy phải làm sao cho trong ấm ngoài êm?

Lại có trường hợp, vợ chồng đang ở riêng, thỉnh thoảng bố mẹ từ quê vẫn lên chơi dăm ba ngày, tiện thể trông nom cháu. Sự thể hiện tình cảm ruột rà này là bình thường. Thế nhưng cô vợ Tây chẳng hài lòng chút nào bởi nhà cao cửa rộng, máy lạnh mở cả ngày nhưng ông bố vẫn hiên ngang với ống điếu thuốc lào phì phò như khói tàu. Chiều đi làm về, mở cửa bước vào nhà là cô muốn dội ngược ra ngoài! Biết vợ không ưng ý với thói quen của bố nhưng khi anh vừa thốt lời “góp ý”, lập tức ông bố tự ái bỏ ra ga đón tàu về quê ngay tắp lự.

Đời sống của một gia đình “vận hành” như thế nào là do quy ước của hai người. Thế nhưng, nhiều bà mẹ cảm thấy “nóng mặt” khi con trai mình bị “hành hạ” quá thể. Chà, nó ở tận đẩu tận đâu, tiếng Việt không rành mà nó tưởng giàu có, xinh đẹp là có quyền “ăn hiếp”, “bắt nạt” con trai cưng của bà à? Đừng hòng. Ai đời, đàn ông đàn ang gì sau khi cơm nước xong lại xộc tay vào rửa chén bát, chưa hết, có lúc nó còn phải lau nhà nữa đấy! Nếu biết tiếng Tây thì bà cũng rổn rảng vài câu cho nhẹ người, khổ nỗi phải giữ ấm ức mà không thể thốt nên lời. Với quan niệm Á Đông những chuyện “hèn mọn” này là nhiệm vụ của người vợ, đàn bà trong nhà. Nói thì nói thế, bà đâu biết, con dâu của bà phải làm những việc gì trong nhà mà mắt bà không thấy. Hơn nữa, sự phân công ấy do cả hai tự nguyện thỏa thuận, mình can thiệp làm gì?

Để mọi việc “dễ chịu” hơn, thiết nghĩ cả hai cần trao đổi, giải thích về phong tục, tập quán, văn hóa của nhau để tự ý thức và có cách ứng xử phù hợp. Có như thế, hai người trong cuộc “hôn nhân dị chủng” mới dễ dàng thích ứng và có khả năng đối phó với các tác động từ bên ngoài.